Bancuri

[Pif Gadget]

O tânără îl întreabă, plină de emoţie, pe iubitul ei:
− Când o să mă prezinţi rudelor tale?
− Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie.

[CristianF]

Doctorul american spune: - La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru...

[Pif Gadget]

Cel mai bun prieten al omului este intr-adevar cainele. Daca nu crezi, incearca urmatorul experiment: pune-ti sotia si cainele in portbagaj pentru o ora. Cand deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros sa te vada?

[CristianF]

-Domnule doctor, zise femeia,
disperata, ati uitat ca de trei minute
stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar
vreau
sa
scriu reteta in
liniste.

[CristianF]

Medicul catre pacient:

- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .

[CristianF]

Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului:

- Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!

- Fiti linistit, sunt tractat de ea.

[CristianF]

Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.

- Cat sa-ti dau?

- 500 de dolari.

- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund...

[CristianF]

O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand
> sfaturi despre cum
> sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e
> distractiv, dar partea cea
> mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.
>
>
> *Ea*:
> Sunt o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28
> ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma
> casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de
> dolari pe an.
> Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat?
> Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe
> aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care
> castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite
> sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care
> face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat
> si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si
> nici macar atat de inteligenta.
> Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de
> ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
>
> *EL*:
> Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund
> la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs.
> Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig
> 500 mii $ pe an.
> Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:
>
> Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca
> acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte
> proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
> Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o
> negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica
> in iar eu ofer banii mei.
> Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema.
> In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin
> si intr-o va disparea, in timp
> ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in
> banca. Asadar in termeni economici dvs sunteti un activ
> care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care
> produce dividente.
> Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva
> si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti
> 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fit pt
> urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o
> zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama
> ca ati devenit o pruna uscata.
> Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti
> bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata.
> Utilizand un limbaj Wall Street, cine va poseda azi trebuie
> sa va puna in "trading position" pozitie de comert
> si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se
> pare ca sugerati.
> Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and
> hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen
> mediu/lung.
>
> In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar
> si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am
> putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o
> anumita perioada. ..... Hmmm ....
> Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de
> inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential
> "client care inchiriaza" asa o "masina"
> cer ceea ce este corect: sa facem un "test
> drive".
> Va rog sa stabiliti data si ora.
>
> Cu stima
>
> Investitorul dvs

[CristianF]

La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti. - Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? - Nu, raspunde Ion. - Dar Mertzane ca ale mele, ai? - Nu. - Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? - Nu. - Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si-l striga pe servitorul lui, Ghita. - Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, dezleagă cainele şi du-l in casa ca lantul trebuie sa-l port eu!

[CristianF]

- Alo ? - Da ! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala? - Da, noi suntem ! - Cu Gogu de la cazane, va rog.

[CristianF]

Un filozof intra într-un bar: - Da-mi zece pahare de whisky, zice el catre barman. Barmanul: - Esti sigur, chiar vrei zece? - Absolut, zece vreau. Barmanul îi da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant. Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pâna ajunge la ultimul pahar. Barmanul îi da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune: - A... aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cât bbbeau mai pppputin, cu atât ma îmbat mai tare?"

[Arthur]

O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz.
Da sa ridice piciorul pe scara ... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul.
Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta ... Încearca din nou sa urce... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic.
A treia oara - idem.
În spatele ei - un cioban. Asta o ia usurel de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit, am crezut ca suntem prieteni ...

[CristianF]

A 3-year-old boy examined his testicles while taking a bath. "Mom", he asked, "Are these my brains?"
"Not yet," she replied.

[Arthur]

Un banc scurt:

"Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal?"

[CristianF]

Alarma de incendiu a sunat la ora 4 pm in cadrul unui campus de birouri cand aproape toti angajatii erau prezenti la munca ( approx 5,000 de oameni ).
Asa cum sunt cerintele in vigoare, intreaga cladire a fost rapid evacuata, in 3 minute si toti angajatii s-au adunat afara in fata complexului, in locurile special amenajate, asteptand urmatoarele anunturi.
Nu dupa mult timp, persoana responsabila de exercitiul de indendiu, a facut urmatorul anunt :
" Dragi colegi : Cu sincere regrete, am fost rugat sa va anunt ca pentru multi dinte voi acesta va fi ultimul exercitiu de indendiu alaturi de fima noastra. Datorita crizei economice si climatului de afaceri nefavorabil, firma concediaza aproape 50% din personal.Asadar, cand acest anunt se va termina, va rog pe toti sa intrati inapoi in cladire.Si daca cardul de acces nu functioneaza, atunci inseamna ca ati fost concediat, caz in care accesul in interiorul cladirii va este interzis si toate bunurile personale va vor fi trimise prin posta
Firma foloseste aceasta metoda noua deoarece nu dorim sa blocam serverul de e-mail cu notificarile de concediere si mesajele de adio in numar foarte mare (mii) si de asemenea dorim sa evitam certurile si bataile in interiorul cladirii si in consecinta probleme de securitate pentru toti angajatii.
Speram ca ati avut o cariera infloritoare alaturi de noi. Iar acum pasiti inauntru…si mult noroc!!!!